may be May

頭の中のごみそうじです

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もうちょっとマシになられへんかなあ、と思ってきました。見た目がなおせへんなら中身だけでも、性格が変わらへんのやったら頭だけでも、良うならへんかしらと右往左往してきました。殊更怠惰ではなかったつもりですがきっと根本的なところで間違っているんでしょう、懲りて疲れていまはただはよ終わってしまえばええのにと思います、なんせもう24、まだとはとても言われへん。わたしは過去を捨てました、そして過去しか持ってへんかったんやなと悟りました、食べ終わったお菓子の缶を後生大事にしているような貧乏性でした。勉強も全然ものになりません、わたしの回路は錆びて傷んでぶつ切りになってしまって粗末な応急処置でかろうじて形をなしていなくもないだけ、有機的に機能するには程遠いんです。完璧に手遅れではなくてもこれをいまから修復するんは骨の折れることです。わたしは一番にならんと、というふうに自分に暗示をかけるんがすっかり不得手になりました、焚きつけてくれる人もいません。ギーベンラートみたいに長い手紙書く宛てがあればいいものの思い当たりません。会いたい人はいますがそれはわたしがわたしでなくなれたらの話です、いまのままなら誰とも話すことはありません。ひとつ言うとすればわたしは、いや、いいえなんでもありません。ほんまにただの穀潰しで、無益で、阿呆みたい、生きてるの。どういう神経なんやろう、なにも成さんと。みたいなこと言うてもらえさえしません。あの人もあの人も、わたしに関わったことへの後悔を滲ませながらダメージなく去ろうと口先だけ障りのない文句でととのえてそのままのうのうとしています。正直な嫌悪を浴び正当な憎しみを向けることもかなわずわたしは恨みに恨みました、虫の好かった自分の過去を。このまま目覚めなければ本望です。おやすみなさい、さようなら、大好きでした、残念です。

Augustus

聖書によれば
天国はまぎれもなくきみのもの
天使の歌がきこえないなら
まだ足りないのかもしれないね

絶望していていい
だれもがひとしく無価値だから
きみがそんなふうであることを
気に病むことはない

尊厳とはここに在るというそれ自体で
断てないのは遺伝子の仕組みのおかげ
きみにはどうしようもないこと
酔い潰れて気をうしなうくらいが関の山
鴨川の流れではまずかなわないな

軌道修正は
はなからあてにするはずもない
嘘みたいだとうそぶきながら
間違いだと知っていた

復讐　それも不毛だよ
あの子は思い出しもしない

詩人の処刑

もう随分何も見ず
引かれるままに歩いている
きみが嗤った故郷

ぱっとしない絵だったのに
あればかり思い出している
灰にたゆたう横顔は僕のそれだと
知りもしない輩が
訳の分からない値をつけているだろう

いい気味だな、サルバトール
あの捨て台詞が最後とは
きみをさぞ苛むことだろう

僕と同じ訛りが
どうやら僕を呼んでいる
犬呼ばわりなんて
かわいいものだったな

いい気味だろ、サルバトール
僕は清々しているんだよ
きみにも居合わせてほしかったな

残念だよ、サルバトール
見届けることができないのが
きみがここにいてくれれば
最高だったのにな

あきらめること

　床なのか、地面なのか、ともかく白い、硬くもやわらかくもない平面の上に私はいます。
　壁はありません。空も見えません。
　無音の中でぱちぱちと火が爆ぜています。
　ほんものの熱さを頬に感じながら、私はひたすら、手元にあるものをそこにくべ続けます。
　無表情です。
　私はひとりです。ただ、それを眺めている子どもがいます。きょとんとした顔で、黙って、私をじっと見ています。
　髪の短い、骨の太い、勝気そうで、臆病そうな、女の子です。
「そこにあると、まるで手にしているように思うし、そしてふさわしいように錯覚してしまうでしょう」
　私はその子の目の前で、次々にものを燃していきます。
　写真。手紙。USB。CD。本。スカート。ブラウス。化粧品。パンプス。iPhone。
「何ひとつ後悔はしていないんだよ。やっぱりなって納得するだけ。わかるでしょう」
　子どもは唇を噛み、すべては灰になり、あとは私の身一つです。
「水の中がいい。そう思うでしょう」
　凪いだ波の音が火を掻き消し、素足を浸してゆきます。
　陽にぬるまった夏の澄んだ淡水です。
　透明の板で隔たった子どもの前で、私はそれに呑まれます。